关于成长与生死的思考
最近可以说难过到了极点。不幸的事情总是会接踵而至，这证明我的又一个低谷就快要到了，虽然我能很平静地接受这些事但是还是会被压的喘不过气。算了一下到明年三月我就进入我的22岁了，从前一直渴望着早点长大可我没有想到成长总是伴随着痛苦的。
那就是一瞬间的事。比如今年暑假看到了多年未见的爷爷，细数能有六七年了，因为家庭原因。他在我的印象里一直都是健康的代表。他是个很传统的知识分子，哲学教授，每天都忙着伏案写他的书，写了好几年。可惜那本非常非常厚的《领袖与社会》已经出版了但是网上搜不到，没有宣传什么都没有。他喜欢早上起来去北陵公园散步，喜欢吃姜片糖，晚上吃饭的时候会喝一点点白酒，睡前会看新闻。我最爱跟他一起逛书店，那时候我大概十多岁，他带着我逛遍了沈阳大大小小的书店包括街边的小报亭，无论我想要什么书他都会买给我。我还记得那天天气很热，走在路上突然看到有买冰淇淋的车子，七十多岁的他就陪我坐在街边一起吃冰淇淋，真的很可爱。
直到我看见现在的他坐着轮椅，基本无法自己走路，生活没法自理。但是他记得我的名字，一遍一遍念着好像怕忘了一样。我一直忍着眼泪没有哭出来，我假装开心，但是心里却五味杂陈。小时候一直觉得奶奶对我不好，直到今天，我用一个成年人的目光去看他们的时候我才发现这么多年我都是错的。我说着我要去看他们，可因为出国办手续各种事情最后还是耽误了。再回去就是明天六月份，现在我只希望他们能健康。
说实话我特别讨厌特别反感那些客套话，而现在我才明白原来那些让我厌烦的话往往就是最真诚最朴素的祝愿。
好几年之前父亲做了脑部手术，而我好久好久之后才知道这件事，用一种很不愉快的方式。
大概所谓长大就是，你开始承担那些本该是大人才会操心的事情。比如房贷，柴米油盐，家里的欠款。那种继承是自然而然发生的，就当你开始挣钱的一瞬间，就已经发生了。这种责任感会一直伴随你一生。
刚才跟父亲打电话才知道他疑似进了传销组织。而我是唯一可以解决这个问题的人。花了一晚上时间跟那些说话幼稚又毫无逻辑的人互怼，这个时候没有任何人帮我，但是我做到了。他们后来发现说不过我就不再跟我说话了。第二次我让他找了个没人的地方，然后跟他说，我真的很担心你，希望你能安全。我知道这个时候我已经放下了他之前的一切不好，他对我造成的阴影在人命前面都似乎已经淡化了。我知道我没办法真的恨他，虽然我也没法爱他。
我很害怕变故，好像维持这么多年的平衡一下子就被打破了一样。可是没办法，这就是时间的代价，时间把你最为宝贵的东西带走，然后时间也会抚平你的伤痛，时间拥有着掌控着我们所有人。
就在昨天，我亲眼目睹了跳楼死去的男孩。而在他跳下去五分钟前我经过了那条路。行人来来往往，在网路上谈论着，警察聚成一堆在他的尸体旁笑着聊天，记者对着他拍照。他就在零下的冬天躺在那里几个小时，因为他死去了，就好像一切价值都被剥夺。这时候我突然想起了 她曾经活过啊 那首歌。
死亡对我的冲击真的巨大。我曾经无数次在影视作品里面看到过死亡，但是当死神真的来到了你的身边，你就会感受到死亡的震慑力。那是一种极度的恐惧感，无力感，它会让你发抖反胃，身心不适，即使死去的那个人与你毫不相干。昨天下午我无法控制地一遍遍想着我救了那个男孩，他一下子好像就变成了我认识很多年的人，睡觉的时候我觉得他就躺在我身边，保持着死去的样子。
我本不想记录这件事，但是我还是写了下来。
因为我曾经非常认真地想过死，尽管我找了心理医生可还是无济于事。而这件事让我彻底放弃了这个念头，因为我看着他的尸体，那就是没有灵魂的肉，躺在地上，好像是草或者露水的一部分。
死亡本没有诗意，是人们赋予了死亡以诗意。
而生命的诗意，就在于生命本身。